Cuando somos pequeños, las relaciones de amistad parece que surgen prácticamente de la nada. En el colegio, en las actividades extraescolares o a través de nuestros padres, tan solo bastaba con coincidir para crear unas conexiones que, en muchas ocasiones, se alargan en el tiempo y nos acompañan durante la edad adulta.Lo cierto es que, llegados a esta etapa avanzada, todo el proceso de crear nuevas amistades se vuelve mucho más difícil. Por alguna razón que desconocemos muchas veces, a medida que avanza el tiempo nos volvemos más conservadores en muchos aspectos de la vida. Y eso nos hace cuidar más nuestro entorno, como es de esperar, y enseñar mucho menos nuestra intimidad.Mel Robbins, escritora ampliamente reconocida como una de las voces en materia de bienestar en Estados Unidos, ha incidido en esta sensación de vacío. En una reciente conversación con Jay Shetty en su podcast On Purpose, lo resumió con una frase que muchos adultos llevan años sintiendo sin saber ponerle palabras: “las reglas de la amistad cambian por completo cuando llegas a los veinte”.Para que una amistad funcione, según Robbins, deben alinearse tres factores: la proximidad, la energía compartida y los valores o intereses comunes. “Puedes tener una relación fantástica con alguien, y si decides dejar de beber, esa energía se rompe. Si te enfocas mucho en el deporte, se rompe. Si tenéis creencias políticas muy distintas, se rompe”.Más de la mitad de los estadounidenses no vive cerca de su círculo de la niñezUna vez se alcanza la veintena de edad, parece que todas esas relaciones construidas se tambalean algo más, y formar nuevas parece una misión casi imposible. Según datos del Pew Research Center, en una investigación centrada en Estados Unidos, “más de la mitad de la población ya no vive cerca de la comunidad en la que creció”. En este caso, la proximidad es el factor más determinante, que hace que se debiliten esas relaciones a medida que pasa el tiempo.Para seguir haciendo amigos de adulto, Robbins aconseja centrarse en quién está cerca físicamente, una de las cualidades más difíciles de encontrar y sentir. La escritora recomienda hacer un esfuerzo consciente en escoger qué personas forman parte de tu círculo, un factor que aumenta las posibilidades de crear conexiones reales sin importar la edad. Y otro concepto clave: aceptar que una amistad puede apagarse.“No todo el mundo está destinado a ser tu amigo, tienes que aceptar quién eres. No hay nada, aparte de tu salud mental, que merezca más ese esfuerzo”, señala Mel Robbins. Se trata de un acto tal vez visto como egoísta, pero que va a marcar tu manera de relacionarte a lo largo de los años.Un dato que Robbins no menciona en esta entrevista pero que refuerza su tesis: según investigadores de la Universidad de Kansas, hacen falta entre 50 y 90 horas de convivencia para pasar de conocido a amigo, y unas 200 para una amistad cercana. En la infancia, esas horas se acumulaban solas. De adultos, exigen algo que antes no hacía falta pedir: voluntad deliberada.izás la amistad adulta no sea más difícil, solo más honesta: ya no depende de compartir pupitre, sino de elegirse activamente, una y otra vez, sin que nadie obligue a ello. Puede que ese esfuerzo consciente, lejos de ser una carencia, sea precisamente lo que convierte a un amigo adulto en algo mucho más duradero que la coincidencia de la infancia.
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