Cuando uno conoce a alguien por primera vez, lo usual es fijarse en lo que le gusta, en lo que conecta, en lo que emociona. Hay entusiasmo, química y algo que puede parecer destino. Sin embargo, esa primera versión del otro muchas veces no refleja a la persona real, sino una construcción propia: una ilusión.
El psicólogo Walter Riso, experto en relaciones de pareja, explicó que el enamoramiento inicial muchas veces no dura. “Uno no se enamora de quien conoció al principio. Se enamora de quien conoció más tarde, cuando cae el telón y se ve todo lo bueno y lo malo”, escribió.
Riso en un reciente vídeo viral en TikTok lanzó una pregunta que puede remover las bases emocionales de cualquier relación: “¿Estás enamorado de la persona que conociste al principio o de quién es ahora?”
Riso alerta sobre un fenómeno común en muchas relaciones deterioradas: aferrarse a lo que fue. “Ese ya no existe. Están enamorados de un fantasma, de una ilusión, de lo que fue. Con todo respeto, suena ridículo”, afirma con contundencia en el vídeo. Esta idealización del pasado, sostiene, es uno de los principales obstáculos para ver con claridad la dinámica actual de la pareja.
La nostalgia, aunque comprensible, puede llegar a distorsionar la percepción de lo que realmente se está viviendo. El psicólogo explica que muchas personas justifican seguir en relaciones conflictivas basándose en recuerdos del inicio, ignorando que ambos miembros han cambiado con el tiempo, y no siempre en la misma dirección.
Aceptar el presente y tomar decisiones. Para el especialista, la clave está en evaluar si lo que se tiene hoy aún tiene valor. No se trata necesariamente de romper, pero sí de dejar de vivir en el recuerdo. “No se trata de renunciar de inmediato, sino de evaluar si lo que hoy se tiene puede reconstruirse o si es momento de aceptar la realidad”, ha señalado en otras ocasiones.
Riso pone el foco en una actitud realista frente a las relaciones. Reconocer los cambios, hablar de ellos y asumir si aún hay compatibilidad son pasos imprescindibles. Su reflexión no es cómoda, pero sí necesaria para quienes sienten que la relación ha dejado de ser lo que era.
Para el psicólogo, el amor verdadero no surge del impacto inicial, sino del conocimiento profundo. “Se necesita tiempo para ver cómo el otro enfrenta problemas, cómo se comporta cuando no está en su mejor momento”, explicó.
El amor duradero no se basa en la ilusión inicial, sino en aceptar a la otra persona con virtudes y defectos. Dejar atrás la fantasía y ver al otro con claridad puede doler, pero también libera. Solo así se construye un vínculo genuino.
