Mireia Muñoz, terapeuta de parejas: “Cuando uno se plantea dejar una relación, siempre tendrá dudas y miedo a hacer daño, pero posponerlo no solucionará la situación” | FM Avenida

Las rupturas de pareja forman parte de una realidad que cada año afecta a decenas de miles de matrimonios en España. Según los últimos datos del Instituto Nacional de Estadística (INE), en 2024 se produjeron 86.595 separaciones y divorcios, un 8,2% más que el año anterior. De ellos, 82.991 fueron divorcios y 3.604 separaciones, con una tasa conjunta de 1,8 por cada 1.000 habitantes.Tomar la decisión de terminar una relación puede implicar un proceso mucho más largo que la propia ruptura. Las dudas sobre si todavía existe margen para reconstruir el vínculo, el miedo a equivocarse o a hacer daño a la otra persona pueden dificultar una decisión que rara vez se percibe con absoluta certeza. Mireia Muñoz, sexóloga y terapeuta de parejas, ha reflexionado sobre este proceso en El matí de Catalunya Ràdio y señala algunas de las cuestiones que conviene plantearse antes de dar el paso.Antes de decidir si una relación debe terminar, Muñoz propone empezar por una cuestión aparentemente sencilla: determinar si, más allá de los problemas existentes, permanece la voluntad de continuar. “Para mí, una pregunta clave es: ¿tengo ganas de estar con esta persona? Porque a veces hemos perdido ya la motivación, ya no solo la perspectiva de futuro, sino estas ganas”, planteaba. La existencia de conflictos no significa necesariamente que la relación esté agotada.Mantener la motivación y una perspectiva de futuro puede indicar que todavía existe margen para trabajar sobre aquello que no funciona. “Tenemos claro el problema, tenemos muchos conflictos, pero tengo ganas, tengo perspectiva de futuro, tengo motivación, porque esto ya es un primer paso. Si no tenemos estas ganas, nadie podrá trabajar por nosotros”, afirmaba. La voluntad de continuar no resuelve por sí sola los problemas, pero puede marcar la diferencia entre una relación que todavía se quiere intentar reparar y otra en la que el vínculo se ha ido agotando.Uno de los principales errores, según Muñoz, consiste en alcanzar conclusiones definitivas desde un momento de especial malestar. El enfado puede hacer que una situación puntual se interprete como una prueba de que la relación está terminada. “Nuestro principal problema es que llegamos a conclusiones, a veces, desde este malestar, desde esta impulsividad, y un comentario absolutamente contundente de ‘no hay nada que hacer, no me quiere, no le importa’ cierra bastantes posibilidades”, explicaba.Por ese motivo, recomienda no utilizar la ruptura como una amenaza recurrente ante cada discusión. “Uno de los errores que a veces cometemos es actuar desde la impulsividad. Evitemos amenazar con dejar la relación cada vez que haya un conflicto o cada vez que haya un problema”.La misma cautela debería aplicarse a una decisión tomada durante un momento de máxima tensión. “En un momento explosivo, tomar una decisión puede ser un error porque después nos podemos arrepentir”, añadía. Esperar a recuperar cierta calma permite comprobar si el deseo de terminar permanece una vez desaparece el enfado inmediato.Incluso después de llegar a la conclusión de que una relación debe terminar, llevar esa decisión a la práctica puede resultar difícil. Detrás pueden aparecer distintos temores: “Puede ser porque haya un miedo a estar solo, porque piense que no encontraré a nadie o a nadie mejor, porque tengo miedo de equivocarme. Principalmente es eso, hay mucho miedo al error”. A esas dudas se suma el temor a provocar sufrimiento a la otra persona.Para la terapeuta, esperar a encontrar un momento en el que desaparezcan completamente esas emociones puede acabar aplazando indefinidamente la conversación. “Cuando uno se plantea dejar una relación, obviamente nunca es un buen momento, porque siempre tendrá dudas, siempre tendrá el miedo a hacer daño y, por tanto, la confusión y la duda siempre estarán. Pero teniendo en cuenta que será siempre una cosa que cueste, también procrastinar y posponerlo no solucionará la situación”, explicaba.Una vez tomada la decisión, la forma de comunicarla también importa. Muñoz recomienda hacerlo personalmente, en privado y evitando circunstancias especialmente delicadas para la otra persona. La elección del momento no elimina el dolor de una ruptura, pero sí puede evitar añadir sufrimiento innecesario. La especialista distingue aquí entre sentirse culpable por la decisión y responsabilizarse de cómo se lleva a cabo. “Una cosa es culpabilizar y la otra es la responsabilidad. Cada uno somos responsables de las decisiones que tomamos y también, de alguna manera, de cómo lo comunicamos”, terminaba diciendo.Ante un malestar emocional persistente que interfiera significativamente en la vida cotidiana, Canal Salut de la Generalitat de Catalunya recomienda recurrir a profesionales sanitarios para valorar la situación y el apoyo necesario. En relaciones en las que exista violencia o maltrato, la prioridad debe ser garantizar la seguridad de la persona afectada y acudir a los recursos especializados disponibles.